Читать онлайн книгу "Анекдоты от Толяна. Стихи"

Анекдоты от Толяна. Стихи
Анатолий Ландышев


Дома или на работеВот уже который векСочиняет анекдотыДля потехи человек…Вот коллекция историйОб обыденных вещах.Анекдоты «с бородою»,Но изложены в стихах.Избегая провокаций,Чтобы не пришёл конфуз,Ряд простых рекомендаций:Сборник – восемнадцать плюс…





Анекдоты от Толяна

Стихи



Анатолий Ландышев



На обложке: Jan Davidsz de Heem "Vase of Flowers", c. 1660, National Gallery of Art, PD (CC0)



© Анатолий Ландышев, 2022



ISBN 978-5-4485-1138-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Учёный разговор


Бежит студент, опаздывает парень
Профессоров толкнул, идущих рядом.
Один их них не поскупился бранью,
Презрительным сперва окинув взглядом:

– Невежда! Ты ученую беседу
Прервал, сгубив былое озарение.
И мысли, что мелькнула, больше нету…
Вон с глаз моих, убийца вдохновения!

Пристыженный студент по коридору
Спешит убраться с головой понурой…
Профессор, возвращаясь к разговору:

– Короче, той девахе я впендюрил!




Забыл


Папаша мечется с утра
Пороги обивает…
Он позабыл, какой детсад
Сынишка посещает.

Тут произнёс его малец,
Не по годам толковый:

– Ещё два садика, отец —
Я опоздаю в школу!




Мусикапи


Раз девчушка маме с папой
После ужина бормочет:

– Мусикапи! Мусикапи!

Что сказать такое хочет?

Может, детская забава?
Позабыли мама с папой…
Снова девочка сказала:

– Мусикапи! Мусикапи!

Мама папе:

– Что за басни?
Мне терпения не хватит!
Разузнай-ка завтра в яслях,
Что такое «Мусикапи»…

Папа вечером приходит,
Воспитателей не встретив,
Потому, что в группе полдник…
За столом уселись дети.

Башмаки с подошвой звонкой
Папа снял и наблюдает…
Няня кушает в сторонке,
Никого не замечая.

Круглые бока лаская,
Няня шепчет:

– Мужика бы…

Дети дружно повторяют:

– Мусикапи! Мусикапи!




Домохозяйка


Возвратился муж под вечер:

– Дорогая, как дела?

– Перегладила все вещи,
Всю квартиру прибрала,
Испекла пирог с грибами,
Борщ, котлеты и салат…
Занялась потом цветами,
Постирала твой халат,
Пуговки к нему пришила,
Дырку в поясе нашла…
Шторы в спальне «подрубила»,
Гвоздь забила, как смогла…
Вот, вяжу носочки сыну,
Шарф и варежки под цвет…

Я тебя убью, скотина —
Заплати за интернет!




Кем хотите стать?


– Дети, кто нам сообщит,
Разложив по полочкам,
Кем он хочет в жизни быть?
Ну, допустим, Вовочка.

– Я в полицию пойду,
Чтоб ловить преступников.
Буду их садить в тюрьму,
Для других – заступником!

– Ах, как это хорошо.
Вовочка ответил нам.
Кто расскажет нам ещё?
Например, ты, Петенька!

– Я хочу бандитом стать.
Пистолет, наколочки…
Чтобы снова поиграть
Можно было с Вовочкой.




Сходил к любовнице


У любовницы мужик
Проявлял сноровку…

В дверь квартиры муж стучит
Из командировки.
Тут жена летит стрелой
К дорогому мужу:

– Мусор вынеси, родной.
Я готовлю ужин…

Быстро выбежал герой,
Бабу прославляя:

– Чуть не вляпался, плейбой!
Умница какая!

Возвращается домой,
А жена с порога:

– Мусор вынеси, родной.
Мне стирать тут много…




Тараканы


Немало таракан несёт урона,
Немало доставляет нам хлопот…
Про тараканов слышали, что дома
У мужика живут не первый год?

Но пожалел сосед его однажды,
Когда увидел форменный погром:

– Найди их вожака, скажи отважно —
«А ну-ка, убирайся, парень вон!»
Но только, чур, не вздумай улыбаться,
Иначе будут знать, что пошутил…

Мужик послушал, а куда деваться?
И вожака на кухню пригласил…

Свирепо топнул и сверкнул очами:

– А ну-ка убирайся, парень, вон!

– Не шутишь? – таракан взмахнул усами.

– Нет, не шучу. Оставь мой милый дом!

Ну, делать нечего, вздохнули тараканы,
Построились в колонну и пошли…

А позади колонны шел забавный,
Побитый тараканчик без ноги.
Мужик смотрел, внезапно улыбнулся,
Захохотал потом, что было сил…

Тут тараканчик мелкий обернулся:

– Ребята, все назад! Он пошутил!




Коровы


Ветеринар приехал в поле,
Там у реки, на косогоре
Пасётся стадо из коров.
Осеменять их врач готов…

Закончил доктор свой процесс.
Идёт к машине, тут эксцесс.
Коровы окружили, плачут.
Не пропускают его, значит.

Ветеринар орёт на стадо:

– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?
Пошли отсюда, вашу мать…

Коровы:

– А поцеловать?




Нюансы профессии


К адвокату – интерес,
Защитил при всей стране!
Как закончился процесс,
Он подводит резюме:

– Если был бы прокурором,
Не жалея своих сил,
Этому мерзавцу вору,
Лет пятнадцать бы вкатил!




Женское опьянение


Бытует в народе некое мнение.
Про стадии женского опьянения…
Давайте, посмотрим на пьяную диву.
Стадия первая. Дама игрива:

– Боже ты мой, ну какая я пьяная!

Женщина в стадии этой забавная…

А змей уже силу свою набирает.
Стадия новая, или вторая!
Женщина здесь уже будет нахальная:

– Кто это пьяный? Я очень нормальная!

Стадия третья… Приходит такси.
Женщина шумная, злобно кричит:

– Я не поеду на этом сарае…

Нагло при этом в такси залезает.
Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:

– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!




Резиновый завод


Завод резиновых изделий.
Идет экскурсия по цеху…
Тут, чтобы оценить конвейер,
Сам проверяющий приехал.

Ведёт его экскурсовод:

– Процесс у нас довольно длинный.
А производит наш завод
Пустышки, детскую резину…
Вот это – основной конвейер.
Компрессор нагнетает воздух,
И здесь мы, в поисках отверстий,
Пустышки смотрим. Это просто.
Вон, зашипело… раз, второй.
Пока не повстречалось брака.

– А если дырки – звук какой?

– Вместо шипения – бабахнет…
Вот, правда, сбыта у нас мало.
Народ не делает детишек…
Склады заполнены товаром.
Как избавляться от пустышек?

– А вы внедрите «ноу-хау»…

– Ну, проявили креатив…
Чтобы сырьё не пропадало,
Мы делаем презерватив!
И здесь – такая же «воздушка»…
Вон, слышите, шипит опять?

– Пойдёмте, я хочу послушать.
Наглядно брак пересчитать…
Два пшика, а потом – бабах.
Ага, отверстия бывают!
И что, на каждом третьем брак?

– Здесь технология такая!

– Когда презерватив пробит,
Он не защита, а вредитель!

– Так, говорю, весь склад забит…
Пустышкам нужен потребитель!




Я жениться хочу


Приходит юноша к отцу,
Проблемами делиться:

– Я Светку Рузину люблю!
Хочу на ней жениться!

– Я запрещаю! Мой ответ!
Увы, сказать пора…
Сестру брать в жёны – это грех!

– Она моя сестра?!

Сын тут же к матери бежит,
Клянёт свою судьбу:

– Отец испортил мою жизнь!
Я полюбил сестру!

Лукаво улыбнулась мать:

– Отцу спилить бы рог!
Давно пора тебе сказать…
Женись смелей, сынок!




Письмо прораба


Из объяснительной прораба:

…Вот мы закончили объект,
А тут пришли с конторы бабы
И не пущают на обед.
Мешает старый им домишко,
Мол, некрасивая стена.
А по проекту, для детишек
Площадка здесь размещена…

Я вызвал пару мужиков
И молоток им дал отбойный.
Снести халупу, и делов…
Пока я кушаю спокойно.

После обеда легче жить…
Смотрю, стоит ещё преграда.
А мужики, не может быть,
Мне молоток сломали, гады!
Живой домишко, хоть бы хрен!
Видать, отбойник был бракован.
Ну, шлю бульдозер я взамен,
Пущай ломают домик снова.

Вернулся тут бульдозерист…
И ковш загнул, как этот листик!
Я хоть в душе и атеист…
Но что-то с домиком нечисто!
С какой-то рухлядью возня!
Весь день, вот стыдоба какая…
Тут технику отправил я,
Шаром которая болтает…

Шар – вдребезги… Ну, вашу мать!
Да что творится нынче в смене?
Подрывника я начал звать,
Чтобы взорвал к ядрёной фене!
Тут взрыв… И рухнул новый дом.
Видать, не выдержала шкурка…
А старый? Он стоит столбом!
Лишь отлетела штукатурка.

Ну, мы поближе подошли,
Чтоб поглядеть на это диво.
Смотрю, валяется в пыли
Табличка с надписью красивой:

«Сие в показ на посрамленье,
В год тыща семиста второв,
Возвёл без должного терпенья
Поганый зодчий Хомутов.
За то чинить ему науку,
Из зодчих гнать до трёх годов,
В позор сломать прилюдно руку,
И всыпать осемь батогов.»




Ковёр и кот


Мужик завёл персидского котёнка.
Кот гадит, и мужик уже звереет…
Как научить гадёныша – ребёнка,
Не пачкать на ковре у батареи?

Мохнатая скотина разбежится,
И задницей по мягкому ковру
Катает, вытирая ягодицы…
Вот это развлечение коту!

Сосед однажды выручил советом:

– Так ты купи наждачную бумагу.
Постелешь на ковёр, и вот при этом
Кот сразу позабудет про отвагу…

Проходит время, вновь мужик к соседу:

– Да я тебя… твои дурные шутки…
Убил кота мне, в морду как заеду…

– Да тихо! Ну, присядем на минутку.
Так что случилось, говори скорее?

– Отправился с утра я за наждачкой.
Ну, думаю, куплю рулон длиннее,
Чтобы запомнил кот твою задачку.

А мелкой не было, и взял я покрупнее…
Эх, и  зачем тогда тебя послушал?
Кот снова покатился к батарее…
Приехали одни кошачьи уши.




Женские приметы


Известно, бабы как стирают —
О дне, о солнечном мечтают,
Бельишко поразвесить чтоб…
На эту тему – анекдот:

– Соседка, знаешь ли примету
Как мне погоду узнавать?
С утра стираю – дождь к обеду.
Бельё промокло, твою мать…

– Так ты с утра под одеяло
К супругу своему взгляни.
Коль у него свернул направо,
То будут солнечные дни…
Коль влево будет, ты поймёшь,
Что, вероятно, будет дождь…

– Так он стоит с утра у мужа.
А здесь примета есть какая?

– Ты, дура, отдыхать же нужно!
Ну, кто по праздникам стирает?




Винни-Пух и шарик


Пятачку вручили шарик.
Надувает во весь дух…

– Дай сюда, чего ты паришь, —
Возмутился Винни-Пух.

– Ой не дуй, мой шарик лопнет!

– Да не лопнет, не боись…

В это время шар как грохнет!
Пятачок ругает жизнь:

– Пух, за что ты не берёшься,
Всё идёт наоборот…
А еще стоишь, смеёшься.

– Не смеюсь! Порвало рот…




История призывника


Военной комиссии ждёт призывник.
Не хочется в Армию. Надо «косить»!

Смешал он в бутылке анализ мочи:
От деда, собачки и старшей сестры…
С улыбкой ехидной в больницу отнёс,
Утёр призывник русской армии нос…

Но вскоре пришло от военных письмо,
А в нём заключение было дано:

У вашей собачки болезнь энтерит.
У дедушки – камни и простатит.
Сестричка беременна – восемь недель…
А Вы – годны в Армию. Ждём Вас скорей!




Мужик в столовой


В столовую мужик пришёл.
Мечтал покушать хорошо.
Спросил на кассе у девицы:

– А чем тут можно поживиться?

– Вчерашний суп, ещё компот.
Всё остальное съел народ.
Второго нет, ну что за жизнь!
Вот хоть сама взамен ложись…

Мужик был с юмором, не псих:

– Так. Мне компот и два вторых!




Тёща и зять


Сосед в огороде копает картошку
И топчет всё время к забору дорожку.
Дожди поливали, землица сырая,
И часто к лопате она прилипает.

Поэтому, чтобы лопату стряхнуть,
Сосед совершает к забору свой путь…
Зять с тёщей выходят копать без опаски.
Сверкает на тёще армейская каска!




Ах… в гаражах


С работы женщина бежит.
Тропинка позади домов
Петляет через гаражи…
Внезапно – шорох из кустов.

Стоит мужик у гаража,
Справляет малую нужду.
Тут женщина притворно:

– Ах!

– Не бойся, я его держу!




Бог или Обезьяна?


Ученые не первый век
Тревожатся вопросом явным:
Как появился Человек?
От Бога или Обезьяны?

Их взгляды сильно разошлись
В основах Мироздания.
И тут родился компромисс,
Чтоб примирить сознания:

Да, Человек от обезьян
Произошёл, но вроде бы,
Бог Обезьяну создавал
По своему подобию!




В рыболовном отделе


Приятель, как дела твои?
С женой не очень гладко?
Опять «критические» дни,
Пришёл купить прокладки?

Ну да! Заботливый супруг!
И что ты  будешь делать?
Купи здесь удочку, мой друг,
И на рыбалку смело!

А рыба хитрая сейчас,
Так просто не клюёт!
Купи хороший прибамбас,
Наживку, поплавок.

Но согласись, на берегу
Ловить не так удобно.
Всем лодку я не продаю,
Но для тебя – охотно.

На вёслах не умеешь плыть?





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/anatoliy-landyshev/anekdoty-ot-tolyana-stihi/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения